No todo está perdido

Después de ver sex and the city, una de mis series favoritas llego a casa sin ninguna llamada ni mensaje en el celular de nadie. Antes de entrar al cine conversando con mis nenas pensé en mi último sextypeonly relationship, la cual era excelente hasta que mi sexbuddy decidió desaparecer como si lo espantaran. Yo por mi parte me sentía dolida en el alma, pero no porque haya estado enamorada de él y mucho menos porque pensaba enamorarme de él (y lo digo como si fuera un plan, lo cual me parece estúpido) en fin… Me jode porque el sexo era de lo mejor porque nunca lo había hecho con nadie como con él y porque quería seguir en las piruetas y él se desaparece, hirió no mis sentimientos sino mi ego.

Después de ver la película y pensando que el amor sí existe, me pregunto: ¿Dónde está? Yo sé que no hay un catálogo, que no lo puedo ordenar por teléfono que no puedo encontrarlo en saga, en Ripley envolverlo en papel de regalo y dejármelo encima de mi cama como si fuera un regalo sorpresa de mi para mi. Yo sé que tomará su tiempo, yo sé que está en algún lado. Pero extraño mucho la relación que tuve con mi ex, y sobre todo con su familia aunque suene repetitivo y aunque no venga al caso lo seguiré diciendo, porque sé que el día que finalmente tenga una nueva suegra o una nueva cuñada me llevaré de perros y extrañaré a mil a mis dos jessies que adoro con todo mi corazón y porque el primer año fue lindísimo, sin duda el desgraciado ha hecho difícil que encuentre un nuevo candidato, y no porque aún sienta algo por él. Lo ha hecho complicado porque para que me vuelva a enamorar necesito ver fuegos artificiales y que la situación sea demasiado especial. Lo cual él hizo a la perfección, súper complicada. No sé si pensando que en el futuro le sería un arma muy útil pero al fin y al cabo lo hizo.

En la película todas vuelven con sus exs, en la película hablan de perdón. Yo sí sé perdonar, puedo perdonar pero perdonar una vez más y volver me volvería una estúpida o madre teresa de Calcuta. Y me encantaría creer que es así de sencillo. Definitivamente como comenté en mi post anterior yo no regresaría con él y asumo que él tampoco regresaría conmigo. Pero quiero de nuevo ser una chica rosa y andar por las calles pensando en “esa” persona, mirar el celular y ver mensajes de “esa” persona y que “esa” persona vuelva a llenar este pequeño espacio vacío que momentáneamente han llenado todas las mujeres de mi vida. Sitio que lo tienen rentado porque ellas son especiales y porque se pueden dar el lujo de momentáneamente estar en dos lugar de mi corazón porque han sido las únicas que estuvieron conmigo todo este tiempo que estuve refundida en mi cama o tomando alcohol.

Sobretodo mi mami, que por más que no tengamos la mejor comunicación del mundo, que por más que seamos totalmente diferentes y por más que no nos encontremos la mayor parte del tiempo sincronizadas. Tuvo la valentía de putearme llorando y decirme que me levante de mi cama, que eso no me llevaría a ningún lado y que yo era lo mejor que le había pasado en su vida, que por un idiota no podía seguir así, que la tenía a ella y que si no me levantaba ella haría mil cosas para que yo finalmente pueda levantarme sola.

Aquel día ya hace varios meses, yo todavía en la universidad decidí dejar de mentirme y finalmente levantarme de mi cama. Con la ayuda de ella y de todas las nenas de mi vida.

Ahora con los pies helados y con el corazón con una sola vacante disponible quisiera conocer a los o él aplicante. No publicaré esta vacante, no saldré en busca de este nuevo candidato, quiero que llegue por su cuenta y que él me pregunte si hay alguna vacante disponible. Porque, yo todavía creo que puedo dar amor y que no todo está perdido.

Lo pasado, Es siempre pasado?

He pasado por una depresión muy grande, el año pasado. Fueron muchas cosas, pero lo más grande siempre fue que mi novio, al que yo creía el amor de mi vida, me dejara. Pasé por varios etapas o episodios de depresión, primero lloraba incontrolablemente, luego traté de hacerme amiga de él, al darme cuenta que las cosas no sucedían así de rápidas, que con sólo tener las intenciones uno no puede olvidar a las personas así porque si. Pasé luego o retrocedí a llorarlo nuevamente. Después pasé por la etapa de quiero salir con quien sea, no me siento orgullosa ni mucho menos me pareció muy inmaduro de mi parte, pero nada estoy narrando mis etapas. Proseguí con continuar llorando llegando al punto de pedirle innumerables veces que vuelva conmigo, luego de darme cuenta a lo bajo que había caído continué con la etapa de odiarlo decir y jurarle al mundo que ya no lo quería. Sólo pensar que fue un maldito, recordando todos los acontecimientos que verdaderamente me hicieron sufrir... y mi blog puede dar fé de ello. Finalmente, me di cuenta de lo estúpida que había sido y decidí dejar de mentirme y mentirle al resto del mundo diciendo que no lo quería.

Comenzé a decir, bueno sí lo quiero fue una persona súper importante en mi vida y de seguro a la persona que más he amado, lo más seguro que la única. Ya no tratando de recorda todo lo bonito que fue porque estar recordando eternamente el pasado no ayuda para nada al futuro. Cuando me preguntaban por él, cuando alguién hacia un típico comentario como, "oyeee y que es de D... ayyy lo siento, verdad que ya no están..." Recurrí a decir el siguiente comentario, "Sí la verdad no estamos hace mucho tiempo, como es comprensible, de él yo no sé nada pero de todo corazón le deseo lo mejor y espero que se encuentre bien..." Claro me miraban con una cara de jocker (como dice Alicia Biso en su blog) y de seguro pensando... Siiii juana...

En fin, desde aquél momento comenzó a irme bien, recontra bien en mi vida sobretodo comenzé a sentirme bien que lo más importante, pero no sola fue con la ayuda de mis amigas las cuales sí estuvieron a mi lado en todas mis etapas apoyándolas y puteandome cuando fue necesario, para que logre reaccionar. Aunque hay personas que han llegado al punto de decirme: "Dell cuando estabas triste escribías mejor..." en fin... Hace unos días soñé con él y en mi sueño él se encontraba muy triste, lo cual me dejó pensando. Siempre he sido súper sensible para los sueños para mi los sueños no son por gusto, y pasan así porque sí. Los sueños esos que recuerdas esos que te dejan pensando, son por algo, muchas veces lo son. Claro salvo que te pongas películas de terror o de muertos vivientes y tengas pesadillas, obviamente aquel sueño de The Twilight Zone no tiene nada.

Pensé en llamarlo, para preguntar cómo se encontraba pero muchas veces no ha contestado mis llamadas y siempre me he sentido mal por eso. Mal porque la persona que quería no quería hablar conmigo y para evitar cualquier sensación de rechazo mandé un mensaje súper informal súper light, preguntándole algo así cómo, todo bien? Estuvimos envíandonos mensajes por la mañana donde me mencionó, que le pasaba algo que no estaba bien. Al final quedamos en vernos por la noche.

De camino al lugar, pensé que diablos estoy haciendo? qué hago aquí? con él? después de todo lo que me hizo sufrir o después de todo lo que sufrí porque quise (talvez sea eso) por él. Después de voltearle la cara mil veces porque me dolía verlo siquiera. De pronto sentí que el tiempo no había pasado, estaba frente a frente con la persona que quise con todo mi corazón. Con la que tuve todas esas primeras veces, con la cual viví y con la cuál viaje lejos de todos los problemas y de la familia. A la única que le hubiese perdonado todo, absolutamente todo.

Sigue igual, él sigue igual... pero me di cuenta que yo ya no era la misma. Lo saludé con un beso en la mejilla conversamos un poco de todo muy general. Primero hablamos de mi, me preguntó como me va, le conté que me va súper bien y que estoy feliz siendo explotada como prácticante y que todo no es maravilla, pero que me encuentro súper bien. Entonces pensé, después de todo podemos ser amigos? es complicado siempre he pensado que los ex no sirven como amigos y sí bien con un par me comunico y nos reímos de los tiempos pasados, son sólo amores de infancia y más nada. En cambio este chico que tenía al frente me había movido siempre y siempre después de mucho tiempo el piso.

Después de conversar largo y tendido me dio un beso, al principio uno muy tímido de esos que sabes que van a pasar pero igual te sorprenden. Por más que intenté no sentí esas maripositas que siempre sentía, veces anteriores eso que sentía cuando me besaba, cuando me tocaba. Esa sensación de no querer que me deje... tenía miedo de volverlo a extrañar pero corrí los riesgos.

Es complicado, yo le deseo lo mejor del mundo y de seguro él a mi también. Yo creo que a su manera siempre me quiso, siempre quiso quedarse conmigo pero llegó un momento que le traía más recuerdos malos y ya no le generaba buenos. Siento mucho haberle fallado y no haberlo comprendido. Pero aún así, aún así después de todo sigo pensando que no me merecía por todo lo que pasé que uno por más dolido que se encuentre NUNCA le hace daño a la persona que quiere. Veo hacia atrás y no puedo creer cómo pude salir de ese eterno letargo de depresión.

Me dejó en mi casa, nos despedimos con un cuidate mucho y hasta escuché un te quiero, el cual debe ser cierto. Pero... he caído en cuenta que lo he perdonado, que no le guardo rencor pero no siento ni sentiré nunca más lo mismo. Y lo quiero como un futuro amigo...

Retención nula

No les ha pasado, que mientras caminan, escuchan música se ponen pensativos y piensan y piensan y de pronto les viene historias a la cabeza y uno dice, esooo esoo escribiré en mi próximo post. Bueno pues eso me sucede a diario, de camino del trabajo a casa, que en realidad camino porque en los 2 últimos años he caido en cuenta que me gusta caminar me gusta pensar y me gusta escuchar música mientras hago ambas cosas . En fin lo drámatico es que me invento unas historias largas con enredos, desenlaces y eventos hilarantes y cuando llego me siento al computador, nada estoy en cero no las recuerdo o simplemente no se ven tan espectaculares como las escucho en mi cabeza.

Quisiera mejorar mi poder de retención... la verdad nunca me esfuerzo simplemente creo que no puedo retener mis historias...

metas...

Después de estar stone con gravol, ranitidina y no sé que otras drogas más... después que me agujerearon y me pusieran suero, caigo en que sigo sin escribir en mi blog... Eso pensaba mientras le decía a la enfermera, creo que esas drogas dan sueño y ZZzzz Bueno soñé bastante pero por ratos abría mis ojitos y veía a esa persona que no quiero acompañandome, pensé creo que debo escribir un poco y relajar las cosas.

Hoy estuve en un tour debido a que mucho preguntaba en el trabajo me dijeron, vaya vaya a conocer y no joda. Mientras me divertía debido a un enredo y los argentinos pensaban que yo era la hija del dueño de la empresa y me sentía una diva, porque de pronto a todos les gustaba jajajaja... Bueno pensaba en que lindo es mi país entre otras pasteleadas. Luego el tour terminó en el parque del amor, a lo cual por más ridículo que parezca y vomitivo el nombre nunca había ido. De regreso del trabajo a mi casa, iba escuchando los killers, pensando y no sé me dio ganas de correr de gritar de saltar...

Pensé en que diablos estoy haciendo, donde están mis metas... como me dijo un profe hace tiempo: "dell tus metas tienen que ser grandes, porque si no se pierden de vista en el camino" y una de mis metas era meterme al gym o hacer bicicleta en mi casa... así que no sé me dio la locura me puse un buso, llevé a los killers conmigo y dije ahhhh NOOOO yo le doy una vuelta al golf... jajajaja cuando llegué al golf me di cuenta que pues, es enorme... pero esa era mi primera meta grandota y y y... le di la vuelta entre corriendo trotando caminando y arrastrandome mientras pasaban unos cueros como 3 ó 4 veces a mi costado. Pero nada sin nada de vergüenza pienso hacerlo todos los días y quien sabe en un mes darle 2 vueltas pero corriendo.

Lo mejor de todo es que corren unos chicos maaaaaaaaaaas lindos... jajajaja nada nada... ahora me duele hasta el pelo así que me iré pensando en mi meta grandota para no perderla de vista.