No todo está perdido

Después de ver sex and the city, una de mis series favoritas llego a casa sin ninguna llamada ni mensaje en el celular de nadie. Antes de entrar al cine conversando con mis nenas pensé en mi último sextypeonly relationship, la cual era excelente hasta que mi sexbuddy decidió desaparecer como si lo espantaran. Yo por mi parte me sentía dolida en el alma, pero no porque haya estado enamorada de él y mucho menos porque pensaba enamorarme de él (y lo digo como si fuera un plan, lo cual me parece estúpido) en fin… Me jode porque el sexo era de lo mejor porque nunca lo había hecho con nadie como con él y porque quería seguir en las piruetas y él se desaparece, hirió no mis sentimientos sino mi ego.

Después de ver la película y pensando que el amor sí existe, me pregunto: ¿Dónde está? Yo sé que no hay un catálogo, que no lo puedo ordenar por teléfono que no puedo encontrarlo en saga, en Ripley envolverlo en papel de regalo y dejármelo encima de mi cama como si fuera un regalo sorpresa de mi para mi. Yo sé que tomará su tiempo, yo sé que está en algún lado. Pero extraño mucho la relación que tuve con mi ex, y sobre todo con su familia aunque suene repetitivo y aunque no venga al caso lo seguiré diciendo, porque sé que el día que finalmente tenga una nueva suegra o una nueva cuñada me llevaré de perros y extrañaré a mil a mis dos jessies que adoro con todo mi corazón y porque el primer año fue lindísimo, sin duda el desgraciado ha hecho difícil que encuentre un nuevo candidato, y no porque aún sienta algo por él. Lo ha hecho complicado porque para que me vuelva a enamorar necesito ver fuegos artificiales y que la situación sea demasiado especial. Lo cual él hizo a la perfección, súper complicada. No sé si pensando que en el futuro le sería un arma muy útil pero al fin y al cabo lo hizo.

En la película todas vuelven con sus exs, en la película hablan de perdón. Yo sí sé perdonar, puedo perdonar pero perdonar una vez más y volver me volvería una estúpida o madre teresa de Calcuta. Y me encantaría creer que es así de sencillo. Definitivamente como comenté en mi post anterior yo no regresaría con él y asumo que él tampoco regresaría conmigo. Pero quiero de nuevo ser una chica rosa y andar por las calles pensando en “esa” persona, mirar el celular y ver mensajes de “esa” persona y que “esa” persona vuelva a llenar este pequeño espacio vacío que momentáneamente han llenado todas las mujeres de mi vida. Sitio que lo tienen rentado porque ellas son especiales y porque se pueden dar el lujo de momentáneamente estar en dos lugar de mi corazón porque han sido las únicas que estuvieron conmigo todo este tiempo que estuve refundida en mi cama o tomando alcohol.

Sobretodo mi mami, que por más que no tengamos la mejor comunicación del mundo, que por más que seamos totalmente diferentes y por más que no nos encontremos la mayor parte del tiempo sincronizadas. Tuvo la valentía de putearme llorando y decirme que me levante de mi cama, que eso no me llevaría a ningún lado y que yo era lo mejor que le había pasado en su vida, que por un idiota no podía seguir así, que la tenía a ella y que si no me levantaba ella haría mil cosas para que yo finalmente pueda levantarme sola.

Aquel día ya hace varios meses, yo todavía en la universidad decidí dejar de mentirme y finalmente levantarme de mi cama. Con la ayuda de ella y de todas las nenas de mi vida.

Ahora con los pies helados y con el corazón con una sola vacante disponible quisiera conocer a los o él aplicante. No publicaré esta vacante, no saldré en busca de este nuevo candidato, quiero que llegue por su cuenta y que él me pregunte si hay alguna vacante disponible. Porque, yo todavía creo que puedo dar amor y que no todo está perdido.